是时候来写写我一年大学生活的感想了吧
之前总想写的
但 就是一个[懒]字让我拖了又拖
我想 我永远也不会明白[今日事 今日毕]这个道理吧
一年了
很快的大学生活 就这样[咻] 一年不见了
原来 我已经只身在外头生活了一年了
差不多一年前
上网差我的入取成绩 那时候的我 身在新加坡
那时候的我 完全不懂得当天是成绩揭晓的日子
一直到啊惠sms给我 说她拿到了ukm的statistics
后来我马上log in进有关的网址
但却必须输入我的angka giliran
我这个糊涂蛋 当然是忘得一干二净了
马上通知啊惠叫啊惠帮我找找 我的angka giliran
但 我又突然想到我又photocopy一些资料放在新加坡
那时因为要找工 可能会用到
找到了 就马上log in进去
一看 不得了
我傻去了
像我这种[肉脚]居然拿到了第一志愿 还是工程系的
那时候是早上7点多 我以为我在做梦 我的眼睛花掉了
我log out出去再log in多一次
还是一样的答案 我马上电给我的宝贝
通知他这个好消息
幸运之神 还是守护我这个傻大姐的吧
之后的一个星期 就忙着准备我的行囊
还有同朋友叙叙旧
一星期后 带着一个红色的大luggage 一个透明的大箱子（中六的时候也用这个箱子 它似乎陪伴了我每一个不在家的日子）还有一车的希望与梦想
往最北边的方向奔去
没有家人的陪伴 只有宝贝同我 两个人
念中六的时候 听着很多人述说着大学的美好
但 一年下来了 我知道 它并没有大家说得那么好
或许 是偶像剧看得太多了吧
我以为 大学都是风花雪月的地方
书 随便读就好了
university=由你玩四年
所以 一开始 我每天都在褒港剧 上网
颓废的过日子
然后 一眨眼 下星期开始tutorial了
assignment要交了
test在下个星期
一切叫我措手不及 然后 就study week了
OMG...
谁说读大学是很容易的
那一阵子的我 压力很大
情绪很不稳定
月经 也失调了
但 这些我都不敢告诉家人
害怕他们担心 更害怕他们知道了自己的女儿在大学的成绩是 那么的烂 那么的糟
从一开始每天抄人家的功课 到现在test的成绩差不多都是吊车尾的
这些打击 对当时的我是多么的大
虽然 从来就不是top 1的学生
不过成绩也从来没有那么糟糕过
来到这里 尝到了矮人一寸的感觉 
#虽然我的高度也不是很高
可惜的是 我似乎并没有从失败中学习过来
在第二个学期还是一样的摇一下摇一下的过日子
然后 我的成绩可想而知
还是抄人家的tutorial
做assignment时 就找些聪明的一组 我在一旁纳凉就好了
test的成绩一样是吊车尾的
但 我似乎开始接受了这些事实
甚至 对于这一切的一切 没有了感觉
是盲目了吧
我一直向朋友们强调
我没有要4点0 我没有要1st honour
我只要平安的 顺利的 毕业
我就很开心了
真的
我知道我不是念书的料
我的脑神经总是少了那么一条
呵呵
或许 也因为我们的engineering campus是新起的 设施还不是很完美
连最基本的游泳池也没有 健身房的东西也是坏得差不多了
所以 对我来说 大学+~中学
大学的不同之处 只不过是不用穿校服而已
一年前 带着希望与梦想来报到
一年后 我带着坚强与成长回家
那么 三年后呢
是不舍
还是回忆
这一年下来 流过了泪还真不少
或许是自己原本就是个爱哭鬼吧 所以身边的朋友对我的眼泪早就习以为常了
有快乐的 不高兴的 伤心的 开心的 受伤的 想念的 泪水
因为这几年开始 妈妈都是在新加坡呆着
所以 每一次我回家的时候 都是爸爸在家而已
每次到家时 没有等待我的那盏灯 没有妈妈温暖的微笑
甚至 我的房里都是灰尘
虽然爸爸都有打扫了 但都没有妈妈扫得干净
搞得我每次回家都不听的打喷嚏 皮肤有时也敏感的
老实说 我很受伤
为什么 没有一个干净的家等着我
为什么 妈妈都是一直在新加坡呢
我很讨厌
很讨厌这样的家
这间家 好像只成了大日子大家回来聚会的地方
每一次同妈妈发脾气时
问她为什么每次一定要在新加坡的时候
妈妈也只是那样淡淡的回答
我听了 也只能沉默
同宝贝抱怨了好几次
说 妈妈为什么每次都不等我回来 为什么每次回来都是肮脏的
宝贝这样告诉我：你现在长大了 不应该在要求你妈妈可以为你做什么了 而是 你有多少的爱可以个你妈妈
那一刻 我怔住了
是的 现在的我应该是回报妈妈的爱的时候
我恨 我还没有长大
我恨 我还没有足够的经济能力
大学 的确让我见识了很多
不同的面目 不同的事物
一个缩形的大社会
到处都是陷阱
有好人 也有坏人
我学会了安分守己
学会了察言观色
学会了讲话经过大脑
希望 三年后 当我挥别这所大学
我还是当初那个 傻傻的 笨笨的 羯尔
还是四年前 那个怀抱着希望与梦想的小女孩
但 多了一份成熟与稳重
留言列表
