我不难过
不断的告诉自己 催眠自己 我不难过 我不难过
努力的克制即将夺眶而出的眼泪
但 我还是失败了
还是哭了
像电视机里 懦弱的女主角一样
躲在厕所里偷偷哭泣
羯尔还是那么的软弱
什么时候 我才能学会不让别人轻易的影响我的心情
不轻易的流下眼泪
已经记不起 这是第几次为了这些事流下眼泪了
没在别人的面前掉泪
只是静静的依在宝贝的身边
小小声地倾诉这自己烦乱的心情
宝贝也会客观的向我分析一切的一切
常常也在自我反省
是我做得还不够好 要求得太多
还是我无法摆脱被人遗忘的感觉
我讨厌被人忽略的感觉
所以 有时候会不禁的胡思乱想
常常说服自己 不要想那么多
但 当同样的事情不停的重复的上演后
我还要告诉自己 是自己想太多了吗
是我复杂了
还是环境让我复杂了
但 宝贝说 或许是频率不对吧
就当作没有当好朋友的缘分吧
就以平常心来面对吧
还是那一句
想象中的一切 跟现实不一样
我以为的大学生活 不是这样的
suffer着
这就是步入大社会的第一步吗
残酷的要我认清一些我永远都不想去承受 去认清的事实
我记得 在我中六的时候
宝贝就已经劝过我：上了大学要好好照顾自己 没有人可以靠 只可以靠自己
中六的时候 常为了朋友的事同宝贝吵架
那时候 宝贝只是淡淡的说：你现在为了友情跟我吵 等你上了大学 你就会发现 那里的朋友不是真心的 家人才是最重要的
那时候的我 不以为然
我只是不屑的回了他：我才不相信 我能找到真正的友情
友情 曾是我生命中最重要的一块
一个学期下来 两个学期也快要过了
我深刻的体会到 大学 并没有真正所谓的友情
或许 它存在着
但 是可遇不可求的
我没有那般的运气
这大概是个缩形的大社会吧
不同的人 不同的面具
自问 对于每一个人 都是付出了真心 诚意
对我来说 大伙都是离乡背井来到一个完全陌生的地方生活
当然要好好的互相照应
在我能力范围所极 能帮上忙的
我都会帮 都会照顾
或许在大学里 有这种想法是我傻吧
是我自己抵死吧
小学时老师教过：在家靠父母，出外靠朋友 （根本是放屁）
但 快一年了下来
我发现 这一句是假的 骗人的
没办法靠别人 只能靠自己
靠自己 才是最实在的
没有人伤害得了你
之前 跟大姐通电话的时候
聊到了我的大学生活
告诉她 我没办法适应这里的生活
尤其觉得身边的一切都很假
朋友 一点意思也没有
姐姐告诉我 是这样的
大家都是带着面具做人的
等我出了大社会做工的时候 会有更多这样的人
更多带上不同面具的人
大人的世界 好复杂
可不可以 永远都不要长大
我想呆在那个比较简单一点的世界
有一天 我也会变成戴上面具的人吗
我不想戴上面具
我想永远保留着最真的自己
不想因为身边的事
变成了收起心房的 冷漠的人
这一刻 我终于承认了宝贝说的：大学 没有所谓的友情 兜兜转转了一圈 最重要才是家人
我承认了这个对我来说是很残酷的事实
曾经 我是个很看重友情的人
甚至曾为了朋友 同自己最爱的家人 最亲的宝贝 吵架
我还是选择站在朋友的方向
但 往往换来的 总是误会及不谅解云云
或许 是最近的这一些事还有以前的一些事
让我认清了这个事实吧
让我渐渐对友情失去了信心
也认清了家人才是最重要的 他们永远都不会遗弃我
所以 新年回家的时候 我罕见的乖乖的呆在家里
没有找朋友闹 除了之前答应要出席的同学会
姐姐也吓了一跳 怎么我今年那么乖 没乱跑
新年期间 我只主动找两个朋友
她们 是我20年的生命里 最重要的朋友
不常联络 但总会在心里默默的想念 默默地祝福
第一个 燕婷 我从小玩到到的朋友
第二个 爱琪 我的哒哒 中六的死党
或许 我不是她们心中的第一位
但在我的心里 她们永远是我心里最深的牵挂
心里的忿怒吐了出来
心情好多了
我希望 我能真正的独立
不轻易的受伤害
就算伤害 也当作糖果来吃
[甜也吃 苦也吃]
我要谢谢两个你
第一个你 在我低落的时候 告诉我
[我永远都不会遗弃你 除非你先遗弃我]
第二个你 在我犹豫着自己是好人还是坏人的时候 你告诉我
[你是好人]
谢谢你
谢谢你在这个时候拉我一把
告诉我 原来 还有人在意我
告诉我 原来 我是一个好人
就算你们说的是善意的谎言
否则 或许 我将会迷失了方向
如果你有看这个blog 你知道我在讲你的啦
谢谢你丫
“如果，这段日子所发生的一切是我成长的必经之路，让我认清了这个大社会的丑陋。
我希望自己能从中学习了点点的什么，也能茁壮的成长。
感谢所有曾在我生命中出现的人。
无论是伤害我的或我伤害的。
你对我的伤害，让我坚强，让我成长。
我对你的伤害，希望能让你学会好好保护自己，下一次不再让人伤害你。
希望，有一天当我回头看当初所发生的点点滴滴时，我是微笑着的。
我期待着这天的到来。”
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